5 de mai de 2010

Roteiro de como passar 1 semana em São Paulo.

Quinta-feira

~madrugada~

Sua filha passa mal de novo e você corre para o hospital o pneu fura você liga para o seguro do carro enquanto isso você liga para o táxi levar sua filha sua mulher vai junto você fica sozinho passa uns moleque na rua mas não fazem nada arrumam o carro você chega no hospital sua filha está bem vocês vão para casa a playboy da Anamara saiu e tá tudo bem agora

Sexta-feira
Sexta-feira você acorda com aquela música detestável do Akon que toca no celular da sua filha avisando que ela tem balé clássico ás 06h40 mas você a impede porque ela está se recuperando e ela briga com você, fica emburrada e se tranca no quarto e sua esposa pede para você ser mais delicado e você se pergunta qual seria o nível de delicadeza com alguém que tem quinze anos e o quarto da Hellokitty e sua esposa diz que também tinha o quarto da Hellokitty quando era mais nova e você diz que não sabia que a Hellokitty existia há tanto tempo assim e sua esposa chora e você não sabe o porquê e quando vai ao escritório consulta o calendário de menstruação de sua esposa que, a pedido do médico, deixou um salvo para cada integrante da família não contrariá-la nas épocas de TPM e descobre que não está naqueles dias então você se pergunta se chegou naquela época da vida em que todos os dias são dias de TPM e você pára de pensar porque acabou de imaginar sua vida como o The Sims e um quartinho semi-construído no quintal da casa pegando fogo e consumindo sua esposa e sua filha ao mesmo tempo.

Porque seu filho é demais, né.

Seu filho é demais porque ele passa quase o tempo todo jogando vídeo-game então vocês quase não se falam e aí não tem que estressar por nada mas você sente inveja do seu filho porque você queria passar o dia inteiro no vídeo-game mas sua mulher te proibiu desde aquela vez que você ensinou diferentes palavrões pros filhos do vizinho do condomínio que vocês moram.

Ás 06h20 tem café da manã prontinho na mesa tem pão presunto toddynho manteiga margarina e melão de sobremesa porque sua esposa viu no Globo Repórter da semana passada que o melão era a nova maçã e que todas as pessoas poderiam abusar dela agora e você se pergunta se um dia o Globo Repórter vai dizer que o sexo é o novo melão, mas você se arrepende de ter pensado isso porque foi muito cruel e engole o último pedaço do seu pão.

A saída do condomínio está tumultuada e você se estressa porque tem apenas 12 saídas para um condomínio de 3000 pessoas e todas resolvem sair no horário que você sai ou pelo menos é a impressão que você tem já que você sai sempre no mesmo horário e você pega todos os atalhos que conhece mas a entrada da Avenida Paulista está parada e você se conecta ao foursquare para fazer o check-in no prédio em que você trabalha porque seu amigo já é mayor e tudo que você quer fazer é ganhar dele assim como ele já completou o álbum de figurinhas da copa antes de você e também comprou o Ipad para esposa dele antes mesmo que você recebesse o 13º.

Você liga o rádio para passar o tempo e escuta que estão fazendo mais uma manifestação na Avenida Paulista e você começa a xingar alto porque tem uma reunião em menos de 30 minutos e isso significa que você está mais longe daquela promoção que você está tentando receber desde o ano passado quando aquele seu amigo fez um curso em NY de dois meses porque ele é solteiro e pode gastar todo dinheiro para se realizar profissionalmente e você não pode porque sua filha acha bem importante comprar aplicativos do Justin Bieber para o Iphone dela.

Milagrosamente a fila anda e você pára no primeiro estacionamento que encontra e corre rumo a estação Clínicas porque se você quer estar em um lugar rápido e não possui um helicóptero a sua alternativa mais viável é ir de metrô e você esqueceu o bilhete único porque você deixa em casa só para os momentos de urgência e para criar outro é preciso gastar míseros 20 reais e você não tem porque desde 2002 quando você fez um cartão de crédito você não consegue mais usar dinheiro na rua e você começa a procurar moedas soltas na carteira e reza para que um milagre aconteça e você junte dois e tantos reais para comprar uma passagem de metrô mas

milagres não acontecem.

Então você volta para o estacionamento puto da vida porque também não tem dinheiro para o estacionamento e você usa o cartão de crédito para pagar 9 reais por ter parado o carro por 15 minutos e você tenta argumentar mas o cara só aponta a placa que diz "15 min a 1 hora - 9 reais"e por um momento você mentaliza aquele jogo que se filho adora jogar o GTA - Vice Sity ou San Andreas você não se lembra porque você jogou muito pouco e você atropela mentalmente o vigia do estacionamento e faz aquela coisa que seu filho faz e que é muito engraçado, você mentalmente rouba o dinheiro do corpo caído no chão.

O que você não sabe é que seu filho roubou uma caneta BIC azul na vendinha da esquina ontem e ficou se gabando para os amigos num tópico em anônimo na comunidade do Orkut E então você chega 1h30 atrasado para a reunião e seu chefe pergunta se você veio para a janta e você abre aquele sorrisinho amarelo e se segura muito para não gritar que a sobremesa era a puta da mãe dele, e enquanto imagina gritando isso seu sorriso começa a ficar mais interessante e tá tudo bem agora.

O horário como sempre demora para passar porque Sexta-feira é sempre um tormento e seu chefe sempre segura vocês até mais tarde porque é rodízio do carro dele e ele tem que ficar esperando até ás 20h00 mesmo e aí você se pergunta como alguém pode ser tão mongolóide de colocar rodízio de carro numa Sexta-feira a noite e você gosta de lembrar disso quando seu chefe te irrita tanto e você não tem nada para reclamar dele.

Então você demora 1h30 para chegar em casa e quando chega sua esposa está no Skype com a mãe e a irmã dela e isso significa que você terá umas 2h~3h de sossego, sua filha está trancada no quarto lendo algum livro de Jane Austen e ouvindo alguma música da Regina Spektor e seu filho está na sala jogando aquele jogo de zumbis de novo e você abre a geladeira e só tem China-in-box e você odeia comida chinesa então você pega uma embalagem de miojo e começa a preparar e então antes de jogar no lixo você observa que a validade já passou então você resolve dar uma limpa no armário e descobre que metade dos ingredientes estão com a validade vencida então você se pergunta que tipo de esposa deixa os alimentos vencerem e você mesmo responde "do tipo que trabalha".

Então você vai até o quarto da sua filha, abre o frigobar dela e pega uma caixa de BIS e o detona enquanto assiste mais um episódio de Balls of Steel e então você se lembra de algo, levanta da sala , pega o pendrive com as fotos da Anamara e se tranca no seu quarto pelo resto da noite.
...

[Acompanhe a série Roteiro de como passar 1 semana em SP:
Segunda-feira: http://migre.me/C7rU
Terça-feira: http://migre.me/C7st
Quarta-feira: http://migre.me/C7t1
Quinta-feira: http://migre.me/C7to ]

5 comentários:

Daniel Ramos disse...

Achei teu blog agora e, caramba, ótimo post. Vou dar uma olhada no resto da saga =D

Má Bê disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Má Bê disse...

gente?

COMO ASSIM REMOVIDO SOCORR DEVOLVE MEU COMENTÁRIO

gatts25 disse...

nooooooooo a má removendo comentario
uahauaha ixi será que vai remover o meu tambem?
má é do mal uahau
show de bola má parabéns pelo blog
:***

Má Bê disse...

Não fui eu que removi não. A pessoa que cria o comentário pode deletá-lo também.

:)