Carnaval.exe

Quando eu assistia televisão com mais frequência, sabia que o carnaval estava chegando por duas coisas: as propagandas de camisinha e aquela mulher desenhuda pelada dançando em volta daquele símbolo da televisão você-sabe-qual.

- Eai , gata, posso te conhecê?
- hihihi
- é o seguinte to na sua vc tá na minha
- tá curtindo esse carná?
- certezz
- bora ali
- demorou
(...)
- Po gata tá tão legal que a gente devia se curti lá na rep. dos meus amigos é mó legal tem ninguei
- demorou
(...)
-PO MINA VC É MT LINDA EU TO NA SUA VC TÁ NA MINHA MAS NEM VAI DAR PRA GENTE CONTINUAR NESSA COISA TÃO GOSTOSA QUE É FAZER AMOR PORQUE EU TAVA VENDO NOVELA ONTEM E AFF VC Ñ VAI ACREDITAR PASSOU AQUELA PROPAGANDA DA CAMISINHA E AGORA ENQT EU TAVA VENDO VC PELADA EU LEMBREI QUE TO SEM MAS DEIXA ASSIM QUIETO A GENTE TRANSA ANO QUE VEM TUDO BEM?
- demorou

Esse diálogo pode não corresponder com a realidade devido a inexperiência da autora em diálogos de pegação do período carnavalesco mas serve de ilustração para o que eu quero dizer a seguir:

Só eu acho essa propaganda a coisa mais desnecessária do mundo? Quer dizer, o casal não vai parar a coisa no meio porque lembrou que ontem antes da novela passou uma propaganda com um tiozinho alertando alguma coisa. Camisinha é uma questão de caráter: ou você tem ou não tem. Brincadeira. É só uma coisa que as pessoas decidem sozinha sem precisar que uma propaganda faça isso por elas. "Tá, mas e se tem pessoas que só usam porque falam na televisão?" outro motivo para não mostrar, assim elas transam, morrem no parto ou de doença e não poluem o mundo com asneiras É, não sei o que dizer sobre isso.

..................................... SOCORRO UM SHINIGAMI !!1!1!1!!!

Entendo porra nenhuma as pessoas que valorizam o carnaval pelas fantasias, pelos carros todo caprichados e cheios de esculturas, mas não gosto. Duas coisas que me faz dormir muito rápido: podcast de filosofia e desfile de escola de samba. Nunca consegui assistir um até o final ( e quem me conhece sabe que eu não durmo nunca). É sempre a mesma coisa, os mesmos passos, não muda. O cara abre e fecha as pernas, pula que nem louco e acha que é arte. O samba é bonito, sim. As mulheres também. Mas se a coreografia fosse uma coisa mais bem elaborada, mais divertida, atual, sei lá, talvez eu me importasse mais. Ou não.

Outra coisa que eu acho bem divertido é o fato de que esse é provavelmente um dos países mais moralistas que existem. Não porque o Brasil seja ruim. Mas porque tem muita gente aqui. E quando tem muita gente num lugar é natural ter muita merda. Mas isso é uma outra teoria para um outro post. A que explorarei aqui será a de que o carnaval e religião andam lado a lado. Carnaval trata-se basicamente do evento em que é ok fazer sexo durante 3 ou 4 dias do ano. Acrescente PARA PROCRIAÇÃO e voilá, temos uma religião. Pronto, acabou a teoria. Tão rápida quanto o sexo que você vai fazer ás 16h00 da tarde de Terça-feira que vem porque você tem ejaculação precoce.

Não estou reclamando do carnaval. Adoro. Ano retrasado brinquei de "aponte o dedo no mapa e viaje para onde cair". Conheci Congonhas e os doze apóstolos de Aleijadinho. Conheci a serra do rola-moça, um dos lugares mais altos pelo qual já passei, e que mais tarde descobri também servir de depósito dos traficantes de BH jogar o corpo do galerê que não querem que descubram que morreu. Passamos por umas estradas bizarras, furamos os dois pneus, fui chamar o tiozinho mecânico na festinha do carnaval que ele tava, até ofereceu cerveja para gente. Arrumados os pneus, voltei para casa e emendei com dois filmes que amo: a nova onda do imperador e E o Vento Levou. Ano passado dividi entre passear com a vó e re-assistir (pela oitava vez) a trilogia do Poderoso Chefão.

Por último, mas não menos importante, a desculpa. A desculpa para colocar menos roupa, a desculpa para ser mais vulgar, a desculpa para fazer sexo e beber. Uma atrás da outra compiladas com o único objetivo de mostrar que você só tá fazendo essas coisas porque é carnaval, porque tá todo mundo fazendo, porque é divertido. Aqui vai um segredinho para você: Sexo, bebidas? Você não precisa ficar esperando Fevereiro chegar. Você pode ter isso o ano inteiro.

Legal, né??

Sinusite is now following you

Eu tenho uma doença. Sim, geralmente essa é a hora que antecipa um grande acontecimento nos livros, ou é a frase final de algum episódio bombástico daquele seriado que você adora. Mas não vou me valer de idéias esdrúxulas para prolongar aquilo que é óbvio para qualquer um que me conheça: eu tenho uma doença. Ela não é psicológica, eu garanto. Quer dizer, bem, eu não vou entrar nesse assunto, porque uma vez um cara disse que todas as pessoas tem algum problema psicológico. Eu sempre achei interessante essa coisa de ter um problema psicológico porque geralmente as pessoas mais legais tem um problema psicológico. As pessoas certinhas a gente nunca viu nem comeu e nem ouve falar.

Desde criança quis ser atriz. Trabalhei profissionalmente dos 16 aos 18 anos e foi provavelmente a coisa mais gostosa que já fiz na minha vida (essa é a parte em que você diz "Po então você nunca fez isso então você nunca então você shiu). E toda pessoa que tem problema psicológico invariavelmente é um pouco artista. E todo mundo sabe que para virar artista basta fazer algum desenho mais elaborado no Sketch e voilà: você já pode se considerar um artista.

Mas um artista não pode ter o nariz zuado, não é mesmo? A menos que seja de drogas, porque rehab é cool e todo mundo quer contratar um artista que já fui para rehab porque drogado ENTENDE MELHOR A VIDA, NÃO É MESMO. Você já teve do outro lado, você já conseguiu entender as letras do Raul Seixas de trás-para-frente então você é considerado superior.E é por isso que eu reservei semana que vem um alergista, para que eu possa finalmente curar o meu nariz e virar artista (a rima não foi proposital).

Acredito que os vídeo-games cresceram junto com a humanidade e priorizaram o livre arbítrio bem como a liberdade de expressão de seus jogadores. Se você duvida, basta comparar Super Mário Bross com Donkey Kong por exemplo. No primeiro, existe toda uma jornada a ser percorrida para que o Mário resgate a princesa e fique com ela no final. Ok, será que vale a pena passar por tudo isso para ficar com a loirinha no final?? I mean, eles NEM SÃO CASADOS. E vamos combinar que para ele saber que ela tinha ido embora é porque ele ficou STALKEANDO na janela até que um dia a janela dela não abriu mais cadê o sutiã verde que ela usa nas quartas-feiras logo depois da aula de piano dela? E então ele foi atrás e descobriu que ela tinha sido raptada e de repente o Mário simplesmente dedicou suas milhares de vidas exclusivas para encontrar a princesa vitimada.

Que tipo de informação isso estava dando para as crianças? "Encontre uma mulher que adora drama e PASSE TODA SUA EXISTÊNCIA FAZENDO ABSOLUTAMENTE TUDO POR ELA". Para mim, essa geração foi a geração dos trouxas: homens fazendo tudo pelas loirinhas para que no final elas ficassem com eles.

E então vieram os macacos.

"King K. Rool seqüestra Donkey Kong. Ele só irá libertá-lo se a família Kong entregar a reserva de bananas de Donkey Kong para ele. Então, Diddy e sua namorada Dixie vão para a Crocodile Isle para resgatá-lo." In Wikipedia

Quer dizer. A mulher aqui já adota outro papel. Dixie não fica em casa fazendo a unha e ligando a chapinha enquanto o namorado se aventura pela selva a fim de resgatar o tal do Donkey Kong.

Ela reage! Ela vai atrás!

ELA QUEIMA O SUTIÃ NA TERRA DO SUPERNINTENDO

Ela enfrenta o mundo todo. E você fica sentado na poltrona com dois rolos de papel higiênico assoando seu maldito nariz simplesmente porque você não tem opinião, não tem iniciativa, não tem emprego, e não te sobrou mais nada na vida a não ser reclamar e continuar espirrando.

Joana D'ark, capital do Maranhão e um copo de requeijão.

São Luís do Maranhão, 2005.

- Qu'est-ce que tu fais?
Era uma daquelas entrevistas boring que você precisava de vez em quando para ver se encontrava alguém bom o suficiente para ser gerente de marketing da sua empresa, porém a verdade é que você sabe que alguém que ia para essas entrevistas geralmente não era bom o suficiente. Porque o que as empresas geralmente fazem é buscar o entrevistador e não aceitar o que vem. Mas você fazia assim mesmo porque era preciso e porque era política da empresa não desperdiçar nenhuma chance de encontrar alguém para o cargo.

Tinha um charuto em cima da mesa não porque fumasse mas porque achava que pessoas importantes teriam um charuto em cima da mesa. E exibia algumas das muitas premiações em marketing que ganhou lá pro fim dos anos 90, que, embora fosse muita coisa, ele também sabia que era muito fácil ganhar as coisas naquela época porque nos anos 90 todo mundo fumava maconha e ficava doidão e qualquer coisa que você criasse virava um hit para geração futura.

Então vestiu seu melhor terno Armani, o que impressionaria a moçoila mais sofisticada de qualquer evento em que fosse, e pôs-se a esperar em seu escritório. Já havia ouvido falar daquela pessoa que iria hoje para a entrevista. Alguns muitos elogios daqui, algumas premiações, porém nada que despertasse sua atenção.

E era uma mulher, também.

E não que você tivesse algo contra as mulheres mas elas são loucas. E o tempo em que passou com elas foi suficiente para perceber que qualquer uma surtaria se tivesse a profissão que você tem. Porque é preciso ser macho, mesmo, para aguentar tanta pressão. E ainda tem a tal da TPM, e a gravidez, e os sentimentos a flor da pele. Definitivamente alguns cargos não estão aos pés de certas mulheres. E você ia divagando a respeito de todas essas baboseiras que as pessoas costumam comentar nos livros quando de repente bate a porta e sua secretária anuncia:

- É ela, chefito.

E então ela entra. Mais cedo ele havia rido de seu nome. Joana D'ark. O que será que ia aparecer ali? Um homem com peruca? Talvez ele usasse essa brincadeira. Ou talvez não. Talvez ela nem conhecesse a cultura fr... e então ela entra. Cabelos ondulados na ponta e uns olhos cor de... mentira. É um homem descrevendo, cara: seios hmm é, dá para encarar e pernas também. Gostosa.

- Qu'est-ce que tu fais?

É a frase-padrão. É a carta na manga que Carlos tem quando quer impressionar alguém. Começa a falar francês, que para ele é uma língua fácil, pois tem um tio em Quebec e passou quase a adolescência inteira por lá. E sente falta das conversas em francês ou em inglês, que lutou tantos anos para estudar e desperdiça agora sendo diretor de uma empresa... brasileira. Não, ele tem que ir mais longe, ele precisa sair daq..

- ''Plurimum valet gallus in aedibus suis''.

Carlos ficou estático. Aquela mulher, ali, na sua frente, não só entendeu o que você disse como respondeu em outra língua. Ainda que uma língua morta, mas outra língua. Ainda que ele não fizesse a menor idéia do que ela tinha dito, porque ele nunca tinha aprendido latim, ela tinha dito, ali, aquela hora. E ele se esqueceu de que de todas as qualidades que as mulheres tem, ser charmosa é uma delas. E de alguma forma ele se apaixonou por ela ali.

Dez anos depois disso (sim, ele deu o emprego a ela), eles estavam casados e ela estava grávida de seu primeiro filho. Emocionado, ele comprou uma roupinha de bebê com um provérbio bordado em latim e deu para ela dizendo assim, no pé do ouvido:

- Foi o latim que fez eu amar você. Uma língua morta, Joana. Uma língua morta! Eu sabia que era um sinal desde que você tinha falado aquela frase, foi tão linda. Sua voz faz tudo parecer a coisa mais linda do mundo.

Ela deu uma risada e o beijou suavemente.

- E então, o que tá escrito ai?

- Ora, apenas leia. É em latim.

- Sei não.

- Você não sabe latim?

- Não.

- Então... como... que você disse .. ?

- Ah, aquela frase? Eu tinha lido num copo de requeijão no horário do almoço.

Eu assisto BBB porque sou estudiosa do comportamento humano

Era uma vez um garoto que tinha tanta realidade em sua volta que se intoxicou. Intoxicado, manteve-se distante a isso e se prendeu numa ilusão que se materializou em forma de cabo de vassoura. Uma amiga, uma vassoura. Alguém que através da sua mente perturbada foi preenchendo o vazio que ele sentia em si mesmo, alguém que embora nem mesmo falasse nem mesmo existisse , preencheu tudo aquilo que ele precisava para poder continuar. A esse fenômeno, chamou de Maria Eugênia. O Brasil, o conhece como Bambam, o vencedor do Big Brother Brasil 1.

Bonita a história, né?

Não.

Não.

Eu tava só de brinks.

Toda vez que começa o Big Brother Brasil é a mesma história. Uma parte assiste freneticamente, outra parte não assiste e uma terceira parte, e sempre maior, se incomoda com quem assiste.Eu assisto o BBB porque eu sou uma grande estudiosa do relacionamento humano . Não, eu não vou ser dessas que tenta arranjar uma justificativa coerente com o que você acredita que faz uma pessoa ser ou não inteligente. Preciso confessar que sempre fiquei de longe observando essa briga entre os que criticam quem assiste BBB e os que assistem como quem assiste uma briga de leões dentro de uma jaula, torcendo ora por um, ora por outro, ou talvez eu nem esteja assistindo a briga porque a Tessália acabou de fazer massagem no pé do Alex e eu preciso conferir esse vídeo no Iphone perai que eu..

2008. Agosto de 2008 , numa tardinha, fui comunicar toda feliz para alguns amigos que tinha criado um blog de maquiagem. Alguns (muitos) criticaram, dizendo que era uma grande bobagem, para que criar um espaço tão fútil? E eu acabei concordando com alguns deles, e pensei que eu talvez estivesse sendo fútil mesmo...

nah, isso não aconteceu. Que google me livre se alguém realmente achar que eu não tenho valor nenhum porque eu gosto de falar ou mesmo comprar maquiagem. Eu sentiria muita pena dessa pessoa. Mas muita pena mesmo.

No mesmo ano tive contato com uma menina que sofreu um acidente de moto que lhe rendeu uma cicatriz no rosto bem marcada. Por causa disso, teve um grande problema de baixa auto estima durante muito tempo e mal saía de casa, porque simplesmente não conseguia sentir bem consigo mesma. E foi então que um dia ela comprou um corretivo, uma base, um pó e voillà. Com apenas 49 reais ela conseguiu sentir bem consigo mesma.

Então você tá querendo justificar que você curte maquiagem porque isso salvou a menina de um estado de depressão?

Não.

Não.

Não comecei a gostar de maquiagem pensando em todas as pessoas que poderiam se acidentar ou em buscar um sentido para isso. Eu uso PORQUE É MÓ LEGAL ME COLORIR. Eu abro minha necessáire e posso passar horas fazendo penteados e maquiagens e isso me diverte e para mim isso é suficiente. E mesmo sendo algo divertido, mesmo sendo algo inútil, ainda consegui conhecer uma pessoa que tinha uma história legal para contar e que a maquiagem para ela teve um sentido muito mais profundo do que para mim.

O dicionário trata futilidade como a incapacidade de produzir qualquer resultado, é o ato de ser totalmente inútil, imprestável. Mas todo mundo sabe que futilidade mesmo é tudo aquilo que a gente não gosta.

E é, cara.

Eu não vejo graça em futebol. Futebol para mim é fútil. Novela para mim é fútil. Mas é só porque eu não gosto. As coisas fúteis que a gente gosta a gente apelida de hobby e fica por isso mesmo.

A capacidade de assistir o BigBrotherBrasil e aprender alguma coisa com a história de vida de alguém ou até mesmo se identificar com o sofrimento de um terceiro não está diretamente ligado ao programa em si, mas na sua capacidade própria de se envolver com a história, de tirar algo dela.

Marina você joga todos os dias World of Warcraft calaboc você é um morto-vivo zumbi com fratura exposta o que você sabe da vida?GUESS WHAT...jogar World of Warcraft, assistir o Big Brother Brasil e seriados não faz de mim medíocre.

Assistir o dia inteiro um mesmo programa ou a capacidade de falar sobre um mesmo assunto é coisa de retardado, não confundam doença com futilidade. Ninguém vive sem seus momentos de lazer. A gente tem tanta realidade para lidar que precisamos de um escape, e cada um busca o seu caminho.

O mais engraçado é que as pessoas acreditam realmente que são mais inteligentes que outras por ter uma atividade de lazer diferente da outra pessoa. O cara que me zuou por escrever sobre maquiagem... joga futebol e tem uma comunidade de futebol no Orkut. Um outro que sempre falou mal do programa é viciado em truco.

Tá, então porque você assiste Big Brother?

Eu assisto porque eu posso. Ensina alguma coisa? Talvez sim. Talvez não. O que eu sei é que o meu horário de lazer eu uso como bem quiser. O ato de aprender ou tirar uma lição das coisas não está ligado necessariamente a importância que essa tem, mas sim na sua capacidade de reflexão, na sua capacidade de se questionar e querer tirar proveito de tudo aquilo que você vive.

Lembre-se sempre que é VOCÊ que tá vendo. É a sua visão. Se tudo que você olhar parece vazio, talvez você esteja olhando para dentro de você. E se você se sente um bosta por assistir Big Brother Brasil, não se culpe, não se sinta mal...

... talvez você só seja um bosta mesmo.

Pseudo-solidão

Ouço a rádio de trânsito todos os dias, mesmo quando não estou no trânsito. Veja muita gente mandando mensagem elogiando a rádio, desejando bom fim de semana para as pessoas, e hoje uma muié que fez curso de português mandou email dizendo que escuta a rádio todos os dias de onde ela mora (Argentina) porque ela achou que ouvir ajudaria a melhorar o português dela e se adequar com a língua bla bla bla.

O que eu sempre achei dessas pessoas: SOZINHAS. Porra, o cara gasta 1,90 só para mandar uma mensagem para a rádio desejando feliz ano novo? A mulher gasta seus minutos diários para ouvir a rádio de TRÂNSITO DE UMA CIDADE QUE NEM FICA NO PAÍS QUE ELA VIVE?

Sozinhos. Somos todos sozinhos. São Paulo, uma das cidades com mais habitantes do país inteiro, cheia de pessoas solitárias.

Então eu pensei "Tá, Marina, e você?" Eu jogo World of Warcraft há 3 anos e jogo com pessoas que nunca conheci. Muitas dessas pessoas que fazem parte da minha vida já há 3 anos e tem um certo convívio comigo, trocamos idéias, histórias, conselhos. Fazemos piadas uns com os outros. É o que se pode chamar de amigos.

Fala lá no Twitter com um monte de pessoa que muitas vezes nem lê o que você escreve, mas você fala mesmo assim. Você não pára. Porque no fundo tudo que a gente quer é ser ouvido, é interagir, é encontrar alguém que tenha as mesmas visões ou que pelo menos não nos deixe tão entediados de nosso cotidiano mesquinho e sem graça.

Sempre fiz piada com todo mundo, muitas vezes as pessoas não gostaram do que eu disse, mesmo quando no fundo, tudo que eu queria fazer, era um pouco de piada, e rir um pouco de mim e rir um pouco dos outros. Porque eu realmente acredito que a gente pode rir de tudo na vida. E mesmo assim levá-la a sério.

Em dois dias duas pessoas distintas da minha timeline tiveram suas casas assaltadas, suas vidas reviradas, e em ambos os casos pessoas estranhas tiveram ajudas de outras pessoas estranhas, foram confortadas, foram entendidas, e fizeram piadas com isso.

E se me perguntarem porque eu continuo fazendo piada, porque eu continuo sendo tão otimista e acreditando nas pessoas...

é só porque no final do segundo tempo, elas sempre estão por ali esperando um momento para nos dar um pouco de alegria.

O dia em que um amigo meu bebeu com o Preto Véio

Tédio, como lidar.

Tenho uma pequena mania de buscar a salvação em histórias aleatórias contadas pelas pessoas ou em seriados ou jogos, entre outros tipos de entretenimento. E eis que hoje, na despedida de 2009, reencontro um velho amigo no msn, e entediada estava, quando este resolveu me contar uma história que vocês poderão acompanhar a seguir:

*os nomes foram modificados para preservar a identidade dos seres

Má B. diz:
Conta alguma história sua, ANONYMOUS
algo pra me desentediar
anonymous diz:
hmm já contei a vez que eu saí pra beber cerveja com o preto velho né?
Má B diz:
não vejo vc sei lá, 1 ano? qq história vai ser nova
anonymous diz:
hahahaha
vou contar então
bom.. conheci uma menina da internet a mais ou menos um ano e meio atrás, uma loirinha. Marcamos de sair uma vez e foi sussa... fomos no teatro e depois fomos para o barzinho tomar cerveja não rolou nada
daíiiii ela me chamou pra sair de novo

anonymous diz:

e fomos fazer o meeeesmo programa
só que chegamos no teatro atrasados e demos de cara com a porta
então fomos direto para o barzinho na paulista
Má B diz:
hum
anonymous diz:
um copo... dois copos... e eu já tava bem loco só com dois
mas ela parecia normal
até que...
Má B diz:
*pausa dramática*
anonymous diz:
Ela - Então... de que religião vc é?
Eu - batista, pq?
Ela - Eu sou espírita...
Eu - Ah... bacana
Ela - Eu recebo espíritos
Eu - (bem louco) hummm... legal (e dando risada )
Ela - É verdade... vc não acredita né?
Má B diz:
não acredito
que você não pegou a menina porque foi sincero (burro)
anonymous diz:
Meu... eu disse "Não... acredito sim" mas eu não conseguia parar segurar a risada
anonymous diz:
devia ter segurado aquela risada
anonymous diz:
então
daí ela "Vc quer ver?"
...
Eu - Ver o que?
Ela - Deixa de ser bobo... vc ta duvidando né, chama ele, chama!
Eu - Chamar quem? Como?
Ela - Chama ele... não precisa falar, chama no pensamento...
Daí eu pensei "vem... veeem"
mano
maaaaano
ela fechou os olhos, deu uma tremidas bem rápido e abriu de novo
pegou o cigarro e olhou pra mim com uma cara séria dizendo:

"Que que ocê qué cum meu cavalo!?"

Má B diz:
AHAHAHHAHAAHHAHAAHAHAHHAHAAHHAHAAHAH
VC NÃO PODE TAR FALANDO SÉRIO
anonymous diz:
Eu -....
Ela - Fala logo... anda, QUE QUE OCÊ QUÉ CUM MEU CAVALO!!"
Eu - Que cavalo??? do que vc ta falando??
Má B diz:
MEU DEUS
ESSA É A HISTÓRIA MAIS ENGRAÇADA DO MUNDO HAHAHAHAHA
anonymous diz:
Ela - Não se faz de bobo, anda, é a loira!! Que que ocê qué cum ela!!!
Daí eu fiquei sem jeito de responder pq no fundo eu queria pegar ué... mais vai que ela tivesse brincando, eu não ia falar assim pra ela né
Má B diz:
dai q q vc disse
anonymous diz:
Ela - Fica com medo não... eu não mordo, fica sossegado
Eu fiquei sem responder
ela veio com outro assunto
Ela - Vc ta triste né... num se preocupa não que ele vai melhorar
Eu - Ele quem?
Ela - Alguém da sua família... que tá com problemas por causa da bebida
(eu nem tava triste mas tinha um tio que tava internado por causa da bebida)
anonymous diz:
(meio genérica a afirmação dela... eu sei, poderia ser com qualquer um... mas sei lá né...)
Má B diz:
(é, bem genérica mm)
anonymous diz:
Eu falei que não tinha ninguém com problemas com bebida... mas ela pegou o cigarro, deu uma pitada e disse séria "tem... tem sim" com uma cara de James Bond
Má B diz:
HAHAHAHAA
Lori diz:
HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAH
gente, eu nao conhecia
a historia
eu tou chorando no trabalho
anonymous diz:
daí ela disse... vc ainda ta machucado por causa dela?
Eu - Ela quem?
*nessa hora o espírito cita o nome da 1ª namorada do anonymous*
(...)
Ela - Ela te machucou bastante né...
Eu - Como vc sabe??
Ela - Eu sei de tudo
anonymous diz:
comecei a tremer de verdade
Lori diz:
HAHAHAHAHAHAHAHA
anonymous diz:
eu pensei que era por causa do frio, não era
anonymous diz:
daí ela viu minha cara de medo e disse
Ela - EU NÃO VOU EMBORA! Desiste!!!
(pior que depois da parte que ela falou da minha primeira namorada eu comecei a pensar "vai embora, vai embora, vai embora!! pra ver se funcionava)
Má B diz:
nossa eu to morrendo de rir
anonymous diz:
Ela - Num adianta... agora eu num saio... se vc quiser falar com o cavalo vai ter que pedir autorização pra mim primeiro
Eu - mas eu num pensei nada (e ao mesmo tempo pensando "vai embora, vai embora, vai embora cacete!!")
Daí ela deu umas tremidinhas bem rápidas de novo e quando fechou os olhos abriu de novo
anonymous diz:
com cara de cansada dizendo "nossa.. o que aconteceu... falou com ele??"
anonymous diz:
eu disse "ele quem??" me fazendo de bobo né... pra ver qual era a dela
anonymous diz:
daí ela "Vc num sabe com quem vc tava falando??? Era o Preto Véio"
anonymous diz:

mano... eu me senti lisonjeado
Má B diz:
kra
não é qq um q fala cm o preto véio
anonymous diz:
quem hoje em dia senta numa mesa pra tomar cerveja com o preto véio??
O PRETO VÉIO EM PESSOA!!

(...)

Má B diz:
e dps vc apagou ela do msn orkut e celular
anonymous diz:
apaguei durante um tempo
Lori diz:
HAHAHAHHAHAHAH
eu nao consigo dizer nada
tou processando a historia ainda
anonymous diz:
mas depois de umas 3 semanas deu curiosidade e desbloqueei ela de novo so msn
no orkut e no cel eu nem apaguei
bom, tava curioso... sei lá
era ela muito gata
Má B diz:
HAHAHAHAHAHHAA
kra ainda bem q vc ñ pegou ela naquela noite
já pensou se vc beijasse sem querer o preto véio
anonymous diz:
né
fora que... sei lá, vai que fosse verdade mesmo, e ela quisesse algo namorar de verdade
imagina... eu voltando da gandaia e...
Ela - Onde vc tava??
Eu - Tive que trabalhar mais tarde, fazer uns relatórios
Ela - Mentira, tava bebendo todas seu sem vergonha, o preto véio me conto!!

(...)

Má B diz:
mas tipo ela só recebia o preto véio
ou recebia outras pessoas tb
anonymous diz:
segundo ela, era o espírito que escolhia

(...)

Se você também já bebeu com o Preto Véio, você é muito bem vindo no meu msn.

O dia em que minha mãe estragou meu sonho de virar uma jogadora de basquete.

Ok, vai. Eu sei que esse é um daqueles textos que já entregam o final, típico daquelas manchetes do G1 que no próprio link já dão spoiller da matéria toda e você acaba por decidir se quer assistir/ler ou não. Assim, até é legal, mas eu tenho uma teoria de que isso acaba por fazer você selecionar tanto aquilo que você lê que você deixa de conhecer outros assuntos e fica limitado e eu nem sei mais porque to falando disso. E as minhas teorias são todas baseadas em mim porque eu tenho aquela visão limitada de que todas as pessoas são iguais a mim. Confundo narcisismo com religião e gosto de pensar que isso é apenas uma forma de igualdade racial que parte exclusivamente da minha visão pura.

Mas estava eu no supermercado com a bola na mão, fazendo cestas imaginárias, lembrando de quando na 8ª série eu realmente jogava basquete na escola e aquilo me divertia para caralho. Não tinha muito menina então era time misto e os caras eram bem mais altos de forma que a bola quase nunca chegaria na gente... claro, se a gente não jogasse sujo.

Mas mulher sempre joga sujo, né.

E sei lá, deu aquela vontade louca de largar tudo e virar jogadora profissional de basquete. Sei lá, só por um dia. Tenho 23 anos, posso treinar, ainda posso ganhar o mundo, eu gosto de pensar que eu posso ganhar o mundo.

- Filha, porque você tá com essa bola de basquete na mão?

- Porque eu quero ser uma jogadora de basquete

- Que nem você queria ser uma cantora de barzinho semana passada?

- Aham.

- Não.

- Não o que, eu vou comprar a bola de basquete.

- Vai jogar onde?

- Algum lugar aí.

- Com quem?

- Algumas pessoas aí.

- Você conhece alguém que joga basquete atualmente?

- Não.

- Então, né.

(...)

- Mãe, um dia quando eu for uma jogadora de basquete eu vou dizer para as pessoas que você não acreditou em mim. Eu vou falar que lembro como se fosse ontem, daquele dia, no Carrefour, há 10 anos atrás, minha mãe me PRIVANDO da oportunidade de ingressar num mercado de trabalho alternativo e saudável.

"E eu vou fazer carreira, vou jogar no exterior, vou conhecer pessoas diferentes, vou ser chamada para um time brasileiro, vou deixar de ter um apartamento com vista para a quadra de basquete da vizinha para ter um apartamento com quadra de basquete, e eu vou abrir uma linha de camisetas de basquete e eu vou em stand-up comedy de assunto basquete e eu vou assistir séries de basquete e eu vou no Jô Soares dar uma entrevista, e eu vou dizer "E foi assim, Jô, da noite para o dia, que eu vir...

-... cresci 20 cm e conquistei altura suficiente para virar uma jogadora de basquete, interrompeu minha mãe.

E esse foi o dia em que minha mãe estragou um sonho.