Roteiro de como passar 1 semana em São Paulo.

Terça-Feira

Terça-Feira você acorda ás 06h00 porque sua filha tem aula de balé e você fingiu que achava importante seu filho fazer aula de natação no mesmo horário assim você ficava a sós (se é que vocês me entendem) com a sua esposa mas quando você fez a proposta ela achou que deveria aproveitar e ir para academia também e fazer um pouco de yoga e você não fala nada porque ... bem, você nunca fala nada mesmo porque sua esposa sempre te convence a fazer o que ela quer e ás vezes é mais fácil aceitar logo do que passar horas discutindo e você perder o RockGol como foi aquela vez em 2006 que você chegou cedo em casa para assistir o programa e ela "Nossa, que bom que você chegou mais cedo...para o chá-de-bebê da minha prima" que você evitou a todo custo porque não só odeia sua prima como também acredita que NADA PODE VIR DE BOM do ventre daquela forma de fazer bastardos, e você apenas se esqueceu de dizer isso mentalmente, deixando sua esposa horrorizada e fazendo com que você tivesse que agradá-la por nada menos que dois meses e meio, e ainda assim ela ainda joga isso na sua cara de vez em quando, então você aproveita o tempo livre dos filhos e da esposa e faz aquilo que você adora fazer quado tem um tempo livre dos filhos e da esposa: NADA.

Quinze minutos depois você liga a TV e está passando o jornal e você se irrita porque jornal tem algumas tags ETERNAS como morte, atropelamento, assalto, sequestro, violência e ai deu o intervalo graças a Deus mas é propaganda de seguro e depois é propaganda do AVG e você sente que tudo que a televisão quis passar nesse dia é que estamos todos prestes a morrer ou pegar algum vírus no computador ou até mesmo pegar um vírus no organismo porque acabou de entrar a propaganda do carnaval e depois um comunicado do ministério da saúde para usar camisinha e você nem consegue imaginar seus filhos fazendo isso porque eles são muito novos e aí aparece propaganda do Avatar, que é aquele filme que você viu no outdoor enquanto estava indo para o trabalho ontem, entre o 6º e o 7º farol, que seus filhos estão enchendo o saco para comprar ingresso com antecedência desde semana passada porque toda estréia de cinema fica lotada e dai chega lá e não consegue comprar que nem foi aquela vez no ano passado que você demorou para comprar o ingresso de Transformers 2 e todos os amigos do seu filho já tinham assistido no colégio quando ele chegou na Segunda-feira.

Dá 08h00 e você geralmente não precisaria se preocupar em buscar ninguém porque sua esposa costuma ir e voltar com o carro dela mas hoje é dia de rodízio então você vai até a academia e pega seus filhos e sua mulher, e larga eles na esquina porque não dá tempo de entrar com o carro na garagem porque você já está atrasado para seu serviço e ainda tem reunião ás 16h00 e o bom de ter reunião no meio da tarde é que depois que acaba não tem mais que trabalhar aí você volta mais cedo para casa e fica tudo bem.

E até que o tempo passa rápido porque já são 14h00 e você tá voltando dos seus 20 minutos de almoço no elevador e sua colega de trabalho te passou um relatório que você gastaria as próximas duas horas inteiras mexendo com ele, mas é com programa que você implantou na empresa e isso meio que te faz sentir útil e nessa utilidade toda você se sente feliz e mal vê a hora passar até que atordoado fica ao ver que são 16h05 e você não foi para a sala de reunião e ela fica no oitavo andar o que significa que você vai ter que descer alguns andares o que significa que tem fila no elevador o que significa que você está quase MEIA-HORA atrasado para a reunião que acontece a pelo menos 8 metros de você.

Blablablabla de sempre, aquela reunião arcaica cuja cadeira do centro sempre fica para o chefe, e se você chegasse aqui pela primeira vez, bastasse ver quem é aquele idiota que fica fazendo piadinhas idiotas e assimilar que os mais idiotas, que são os que dão risada do idiota, são a classe mais baixa da empresa. E todo mundo sabe que as reuniões de empresa se cortassem a apresentação desnecessária, as piadinhas sem graça e o fingimento do chefe ao atender uma ligação "importante, sobre o Lula" que na verdade é do acessor do dono do galinheiro que o presidente Lula visitou em 1983 , só sobraria uns dez minutos realmente.

Todas as pessoas do escritório começam a arrumar apressadas suas mesas, alguns ficarão até mais tarde por conta do rodízio e outros aproveitarão o horário de pico para passar lindas horas no trânsito, mas você é espertão e vai aproveitar para fazer compras no supermercado até a pior hora do dia passar e você liga para sua esposa e pergunta se ela quer alguma coisa é claro que eu quero alguma coisa , ela responde, e você anota tudo que ela quer e ela passou os próximos vinte e cinco minutos te dando mil ítens para você comprar, o que é engraçado porque ela está pedindo uma bucha vegetal para esfregar as costas e ela nunca quis uma bucha vegetal para esfregar as costas e você começa a se perguntar se ela faz isso de propósito mas você lembra que ela é assim mesmo e que talvez você esteja tentado achar uma forma de ficar bravo com ela para compensar o stress que é ter que fazer hora no supermercado para não ter que passar 30 minutos em um único semáforo com pelo menos oito carros buzinando na sua cabeça e perai
...

BUZINA?

Buzina de carro é o tipo de coisa que faz você ser a favor da cadeira elétrica. Não precisa julgamento, basta algumas testemunhas oculares e a pessoa vai para o beleléu. Dai quando você jogou essa premissa num churrasco uma pessoa disse - É, mas aí muita gente inocente que só apertou a buzina uma horinha vai morrer. E você respondeu: Gente que usa buzina não pode ser considerada inocente.

Não, não pode.

Gente que usa buzina tem que morrer.

tem sim.

E você gosta de mentalizar um inferno perfeito, que é alguém sentada numa cadeira, amarrada, com amplificadores de som. E você alimentaria essa pessoa com , vai, tudo que ela quisesse. E ela teria empregados para dar banho, e ela teria uma vida perfeita, mas de cinco em cinco minutos, tipo o que o Desmond fazia na escotilha, ela ouviria um barulho de buzina. E isso , meu amigo, só isso te faria feliz para o resto da vida.

E você já tá no caixa e ela pergunta se você quer nota fiscal Paulista e você responde que sim porque se você pudesse evitar você nem pedia mas elas sempre tocam no assunto então é mais fácil dar o seu CPF e já são 18h56 e até colocar as compras no carro e sair do estacionamento do supermercado já deu 19h10 e você tem uma outra teoria a respeito desse horário de que não dá para acontecer coisas ruins quando você parte para sua casa ás 19h10 , esteja onde estiver (já teve problema com horários no aeroporto por causa disso).

Dai você abre uma lata de coca-cola enquanto se prepara psicologicamente para o trânsito e ai você liga o rádio e um carro pegou fogo na ponte Eusébio Matoso e qualquer um pensaria e dai ponte Eusébio Matoso não fica perto de onde eu moro mas isso em São Paulo não funciona porque São Paulo é como um grande coração gigante cuja artéria principal se liga a todas as outras e uma vez que uma dá problema TODAS AS OUTRAS SE FODEM JUNTO COM ELA. E você não sabe se coração tem artéria porque você repetiu em Biologia também mas isso é algo que você escondeu de todo mundo e só descobriam quando você jogava Perfil com seus amigos adolescentes no playground do condomínio que você morava em Piracicaba.

E são quase 10 pras 20h00 e é a primeira vez em um mês que você leva tão pouco tempo para chegar na sua casa e você mal vê a hora de tomar um banho vestir um pijama e curtir um pouco da sua familia, e você pensando em ser legal com a esposa passa para buscar a correspondência porque na última briga de casal ela reclamou que você nunca pegava correspondência no prédio e ai quando você chega lá...


REUNIÃO DO CONDOMÍNIO.

REUNIÃO
DO
CONDOMÍNIO.

SALGADINHOS da padaria mais próxima, com certeza já frios, porque quem comprou foi a síndica que deve ter uns 314 anos e você tem certeza que os salgadinhos tem a mesma idade que ela.

Você olha para o seu próprio pé e imagina se existe alguma forma de se esconder no banheiro e colocar um rolo dentro da calça e sair dizendo que pegou elefantíase no banheiro meu Deus, dona síndica, se a senhora continuar usando esse desinfetante vagabundo as pessoas vão sair pegando essas doenças e não vai ter o que fazer depois, e eu sei que o condomínio não paga seguro de saúde e quem vocês pensam que são mas você sabe que ninguém vai cair nisso nem mesmo a véia de 314 anos porque ela já tá te olhando feio e você ainda tá de pé e não é como se você pudesse dar uma desculpa então você fica e assiste a reunião inteira.

E ela dura horas, e dura horas porque todo mundo sabe que as pessoas que participam dessas reuniões foram concebidas única e exclusivamente para participar desse tipo de atividade. Se você olhar de perto essas pessoas NEM MORAM NO CONDOMÍNIO, vocês nunca viram ela, são fantasmas , são sombras de alguém que já existiu, são avatares, são moléculas desenvolvidas pela NASA única e exclusivamente para fazer pesquisa a respeito de alguns hábitos incansáveis do ser humano como a reunião de condomínio.E eles passam por todos os tópicos mais importantes como a nova lei de São Paulo sobre coleta de lixo em condomínios até a nova lei de São Paulo sobre o imposto do lixo até a nova lei de São Paulo sobre latidos até ás 22h00 perai esse eu acho que a síndica que inventou, hein.

E essa merda de reunião demorou para caralho e você está com medo de chegar em casa e sua esposa estar brava porque fez o jantar hoje e falar que você preferiu ir numa reunião com a síndica a experimentar comida dela e você tentar argumentar que não sabia que tinha reunião mas ela não vai acreditar mesmo então você já monta a guarda, respira fundo, abre a porta, e ela está lá, sorrindo, e pergunta:

- Boa noite meu amor, como foi o seu dia?