7 razões para não assistir V, a série nova.

*contém spoillers da promo V e da última temporada de Lost

Porque, NÉ, o serumano desconfia até do vizinho que acabou de mudar e todo mundo de repente ACHA MÓ NATURAL O CÉU VIRAR UMA GRANDE TELEVISÃO DE MIL POLEGADAS POR APENAS 10 x de 440,99 no Sub e surgir um cabeção dizendo...

1. Apresentação.

"OI, DESCULPAÊ INVADIR SEU MUNDO E MATAR O GALERÊ, É QUE A GENTE QUERIA SE INTEGRAR". Mano, MORRERAM PESSOAS. O tiozão lá vê um avião EXPLODINDO na sua frente E NÃO REAGE. Ele não acha esquisito, ele não aparece no Superpop no dia seguinte relatando o quão perto da explosão ele estava mas num último momento, como se Deus o tivesse guiado, ele corre para esquerda, e escapa para sempre.

Se os extra-terrestres fossem um pouco mais cuidadoso, usariam POWER POINT para se comunicar com a gente. Todo bom IMBECIL humano curte uma apresentação bem feita no PP, e ainda dá para anexar aqueles efeitinhos mó legais de máquina-de-escrever que tem até musiquinha, de fundo, né.

2. Meio de comunicação.



Com os adventos da tecnologi.. ok, ok, a gente já evoluiu bastante nos meios de comunicação. Existe a tv, o rádio, os banners, etc. Quando alguém quer dar um recado, essa pessoa NÃO USA O CÉU. Ninguém pensa "Meu Deus, que filme que vai passar na sessão da tarde de hoje" e completa "Já sei, vou olhar pro céu para ver se tem a programação".

Já pensaram em usar o...

ORKUT?
TWITTER?
FACEBOOK?

Os caras tiveram o trabalho de aprender mais de cinco línguas diferentes mas não aprenderam os programas que a gente usa para comunicação? twitter.com/TAMOJUNTONESSEMUNDO nem é difícil de criar e ia dar toda aquela sensação de coleguismo.

3. Alliencenter.

Cara, espaçonave NÃO É PLAYCENTER. Mano tem medo de ir na... ok, só eu tenho medo de ir em montanha-russa que dá looping, mas é porque eu passo mal ok? Eu passaria se eu já tivesse ido alguma vez, mas ao contrário das pessoas ANORMAIS, eu não pago para tomar susto. Ninguém paga para um ladrão pular em cima de você e levar sua bolsa correndo SÓ DE BRINKS, porque eu vou pagar para subir num treco que vai me dar desespero?

4. Chad.

Você viu o apresentador de TV e pensou "Puta cara bonitinho", certo? ERRADO. Esse rosto conhecido é porque ele já esteve em algumas séries que você ai com certeza viu alguma vez na vida zapeando canais (porque eu não quero acreditar que existam pessoas que vejam essas séries mesmo) e se deparou com Everwood. Ele fazia um médico (? sei lá, todo mundo era médico) bem meia boca que só entrou para disputar a Nina com o Andy sexy. O nome dele? Eu não lembro, você também não, e é tão insignificante que não vale a pena buscar no Google.
... algo me faz pensar que esse cara é muito bom de cama. É a única maneira que ele pode convencer alguém a continuar contratando mesmo depois de contribuir para o universo das séries fracassadas.

... ou Party of Five QUE TAMBÉM NÃO VINGOU. Qual elemento em comum? Vamos combinar, O CARA É PODRE, GALERA.

5.
Aliás, Everwood só serviu para expulsar Amy para o mundo e aproveitá-la em Brothers and Sisters, seriado que ela desempenhou mó função diver.

5. Impossível extra-terrestre ter a sobrancelha tão arqueada e linda desse jeito

6. A Juliet, de Lost

Algo me diz que Lost não tá pagando bem seu pessoal. Primeiro a Penny (do Desmond) na promo de Flash Forward, e agora a Juliet de Lost em 'V'? E tipo que a Juliet NEM MORREU NO ÚLTIMO EPISÓDIO QUANDO CAIU NO POÇÃO DOIDO. Porque vocês sabem que aquilo não vai explodir porque se os cara fizeram 4 temporadas para no fim das contas eles voltarem no tempo e nada nunca tiver acontecido eu juro por Deus que eu basearei minha vida na procura de cada roteirist e eliminarei-os da forma mais cruel possível, utilizando de ferramentas arcaicas das mais assustadoras.

7. Remake

É um remake. Remake nada mais é que um desperdício de dinheiro de alguém que não tem criatividade nenhuma para começar algo novo. Não deu certo em Beverly Hills (come on, eu não assisto aquilo de jeito nenhum e acordava 06h00 antigamente só para ver Barrados no Baile old version).

Na antiga versão os extra-terrestres na verdade são...


RÉPTEIS.

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